055. 情侣吵架的正确姿势（3） (第1/2页)
一听这话，肖立早再次“懵了个懵”：蛤？蛤？？蛤？？？
“我是吝啬那点儿钱的人嘛？”肖立早抿着嘴，一脸不快，“既然想让我掏腰包，你总得让我这个金主看到你对金钱的强烈渴望吧？”
“渴望归渴望，自知之明本人还是有的。”
江子木懒洋洋的伸了个懒腰，头一歪，低低道：“BOSS，这回的客户需求，碰到我的实力天花板了，我是真的做不来。要不这样，我把我的微信账号密码告诉您，您左手矛右手盾，亲自给我示范看看？”
“当然了，密码肯定不能白白分享，”江子木眉眼一挑，“大晚上的您老也不容易。所以……我跳楼放血大酬宾，友情价三折，您看成吗？”
“原价提高百分之四十五，再打个三折，抹个零头……得，我就算您原价的百分之四十好啦。”江子木一脸闲适，眼角堆笑，似乎在说：这个价，您买不了吃亏，买不了上当。走过路过不要错过啦！
不愧是我，感恩戴德。
肖立早黑着脸沉默了半天，冷不丁挂了电话。
江子木见状，倒也没生气，耸耸肩，小声嘀咕一句“dramaking”，扭脸起身，又再原地站着打了个又长又稳的呵欠，揉揉眼，准备开始拾掇餐桌。好巧不巧的，半步还没迈出去，正看见桌上的手机又开始玩了命的振动。
江子木叹口气，把手机捉起来一瞧：还好还好，这回肖大爱豆只发了讯息过来。
“这些是我跟豆沙包公司前后发出的声明。”
“这是豆沙包自己在网路上的澄清。”
“这是几位顶奢夜沙龙的受邀者在自己IG上挂出的相关说明截图。”
“《天天爱找茬》的游戏会玩嘛？按照以上相关信息，你，来找我的茬。”
“既然你不懂小女生的那一套，我就退而求其次好了。随便你用什么口吻——中年大妈也好，抠脚大汉也罢，反正跟我在群里吵一架，然后和好。”
“钱就按刚刚谈好的数，做好之后，我一次付清。”
江子木看看手机屏幕，把肖立早的反应前后一对照，咂摸咂摸嘴，眼睛一花，觉得整个屏幕上，除了那个“钱”，其他的字她全认不得了。
十分钟后，江子木勉为其难的开始了她在家庭群里的第三次表演。
@宇宙无敌肖立早：
你跟窦小姐分属的两家公司都发了严正声明，还是走“造谣侵权”的老套路，一言不合就律师函警告，能不能有点儿新意？
@吃饭专家：
媒体跟吃瓜群众非得抱着“恋情”这一个虚无缥缈的瓜啃，他们没有新花样，我有什么办法？
@宇宙无敌肖立早：
大众就是喜欢八卦大明星的恋情啊，出道那么久了，对吃瓜群众的这点儿尿性都不清楚？
@吃饭专家：
我就是太清楚了，所以才不把这次的绯闻当回事的。
@宇宙无敌肖立早：
照你这么说，这次的豆沙包事件过去，指不定后续有什么菜包、肉包、粉丝包呢是不是？
@吃饭专家：
你的这个思路很对得起你的微信名字。
@宇宙无敌肖立早：
诚恳建议您老将微信名改为“三斤面粉包一个包子”。
@吃饭专家：
蛤？
@宇宙无敌肖立早：
皮——真——厚！
@吃饭专家：
该解释的我不是都解释过了嘛？清者自清，谣言止于智者。
@宇宙无敌肖立早：
恋爱中的女人智商为负。
@吃饭专家：
亲爱的，这一次，是我被媒体乱写一通嗳，是我被冤枉嗳，该发脾气的是我耶！
@宇宙无敌肖立早：
如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
@吃饭专家：
那你凭什么不分青红皂白就乱发脾气？
@宇宙无敌肖立早：
有钱能使鬼推磨呗。
肖立早一瞧，嚯，再掰头下去，估计这货就要把我们之间的金钱交易说个底儿掉咯。赶紧！麻溜的转换话题！
@吃饭专家：
你刺挑的真好。
@宇宙无敌肖立早：
你杠抬的真妙。
肖立早盯着屏幕上最后的几个字看了又看，头一歪，把手往额头上轻拍了拍，“那个……恋爱中的吵架，真的是这样的嘛？怎么赶脚不是老坛酸菜那个味儿呢？”
眼下，江子木对这场屏幕里的吵架秀实在是兴致缺缺，一方面，是因为心里惦记着翻译工作，觉得这种虚情假意的吵架带动不了情绪；另一方面，她也是真的觉得这种毫不信任互泼冷水的吵架，投入跟产出着实失衡，搞不懂怎么有人会对这种事乐此不疲的。
双方中场休息的空档，肖大爱豆在迷茫中再一次拨通了江子木的电话。
“BOSS，这是您今天给我打的第101通电话了。我的脑子拖到现在没down机，算得上世界第九大奇迹了。”
肖立早哼哧哼哧的，小声嘟囔道：“我今儿在排练室又唱又跳的扛了十多个钟头呢，现在不还是活蹦乱跳？”
“您老要是恨我，直接过来把我大卸八块成不成？别总是搞精神污染成不成？您老这钱也太难赚了。”
“哪里难赚？不过让你模拟恋人跟我吵个架，你怎么就这么大怨气？”肖立早眼帘低了低，把眼神刻意往一旁放了放，“我可还没让你跟我聊人生、聊理想、聊感情、聊未来呢。”
江子木叹口长气，萎靡的往沙发里一缩，“亲，建议把微信名改的低调一点，然后等着一堆堆的网路美女过来加你。信我，你想要的，她们全都能给，除了卖卖茶叶，让你破点儿财之外，你不会有其他损失的。她们对你嘘寒问暖，你给她们打笔巨款，按照马斯洛的需求理论，这买卖您老不亏。”
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